Dagboek van mijn depressie - Nu vertel ik alles

Tember van der Steen

Category: Biographies

€ 21,99
Free shipping
Delivery between two and five working days (the Netherlands and Belgium)

Summary

Eén op de vijf mensen in Nederland heeft wel eens te maken gehad met gevoelens van depressiviteit. Eén op de vijf. Laat dat even tot je doordringen. Dat betekent dat iedereen, hoe dan ook, wel iemand kent met een depressie. Dagboek van mijn Depressie is een letterlijke publicatie van het dagboek dat Tember tien jaar lang bijhield. Ze vertelt op een pure, rauwe en soms cynische manier over haar leven. Ze zinkt regelmatig weg in haar sombere gedachten en tuimelt hierdoor van depressie in depressie. Tot ze uiteindelijk volledig instort. Dagboek van mijn Depressie geeft op een toegankelijke manier inzicht in hoe de gedachtestroom soms kan zijn als je alle hoop verloren bent. Tember verzwijgt niks.

Een kwetsbaar en eerlijk relaas over depressie.

From the book

06-07-2016

Er zijn twee maanden verstreken sinds mijn hoofd is stukgegaan. Zestig dagen zijn voorbijgegaan, maar het voelt als een eeuwigheid. Het is hoogzomer, maar overal waar ik kijk zie ik duisternis. Terneergedrukt is een term die mij op het lijf geschreven is. Ik ben als het ware door een onzichtbare kracht naar beneden gedrukt en ik kan er niks tegenin brengen. Ik heb een tijdje tegengesparteld, maar nu heb ik het opgegeven. Ik ben gevangen in mijn ondoordringbare web van sombere gedachten, paniekaanvallen en angsten. Ontsnappen is niet mogelijk en vechten werkt alleen maar averechts. Mijn verstand en gevoel willen niks met elkaar te maken hebben. Ik kan niet meer vluchten van mezelf, waar ik ook heenga. Ik zit al zestig dagen opgescheept met mijn eigen gevoelens en gedachten, dag en nacht. Ik ben doordrenkt in mijn eigen leegte en somberheid. Het is een levende hel.

Als ik mijn ogen opendoe, zie ik wat ik vroeger zag, maar dan zonder emotie. Zonder een teken van leven. Alles is grauw. Ik kijk, maar ik voel niet. Ik doe, maar ik denk niet na. Ik kan nauwelijks bewegen. Ik kan niet praten en ik kan niet lachen. Alles wat ik wil is in bed liggen en slapen. Slapen is het enige wat me lijkt te verlossen van deze begrafenis in mijn hoofd.

16-08-2016

Na bijna zes weken in mijn bed te hebben gelegen en te hebben gehuild ben ik er weer. Of moet ik zeggen, ben ik er nog. Want ik ben eigenlijk verbaasd dat ik het nog niet heb opgegeven. Soms probeer ik mezelf te herinneren wanneer ik voor het laatst gelukkig was, maar er komt niks tevoorschijn. Ik weet het niet meer. Het voelt alsof het licht is uitgegaan in mijn hoofd. De lichtknop is kwijt en ik weet dat zoeken geen zin heeft. Ik vrees dat als ik de lichtknop zou vinden en erop druk, ik de puinhoop om me heen zie. Ik denk dat de binnenkant van mijn hoofd eruitziet alsof er net een zware aardbeving heeft gewoed. De verwoesting is onvoorstelbaar. Overal brokstukken en puin. Laat dan alsjeblieft het licht maar uit.

Er is eigenlijk weinig veranderd. Nog steeds kijk ik dagenlang naar suffe tv-series. Ik heb alle afleveringen al minstens vijf keer gezien. Onbewust fluister ik de dialogen mee. Ik weet al wat ze gaan zeggen. Ik weet welke scene volgt. Ik neig inmiddels weer naar het apathische toe. Hier verlangde ik naar, maar ook dit valt tegen. Alles valt tegen. Ik krijg het niet eens voor elkaar om mijn laptop te pakken en wat op te schrijven. Mijn werk is het enige waarvoor ik naar buiten ga. Verder besta ik niet meer. Er is alleen nog een leeg omhulsel wat ooit als mijn lichaam voelde.

Als ik probeer terug te halen hoe ik op dit punt ben gekomen, weet ik het niet meer. Ik denk dat ik er op een dag mee ben opgestaan en sindsdien is het niet meer weggegaan. Ik begrijp dat er aanleidingen genoeg zijn om me kut te voelen, geloof me, dat begrijp ik. Ik weet ook dat ik vaker ‘dipjes’ heb gehad, of misschien waren dat zelfs wel depressies. Maar ik weet ook dat hoe ik me nu voel; zo heb ik me nog nooit gevoeld. Hoe diep ik ook in het dal zat, er waren soms dagen dat ik hoop had dat het beter zou worden. Nu heb ik die hoop niet meer. Ik heb alleen maar dit drukkende, sombere gevoel, de hele dag door. Een algeheel gevoel van ‘ik geef op’.

About the author

Tember van der Steen (1988) woont in Amersfoort, samen met haar beste vriendin en haar kat Dennis. Vanaf de dag dat ze kon schrijven, houdt ze een dagboek bij. Sinds haar puberteit worstelt ze met gevoelens van somberheid en depressiviteit. Na jarenlang zwijgen, wil ze nu niks meer verbergen. Zo is Dagboek van mijn Depressie ontstaan. Ze wilde de stilte rond mentale problemen verbreken, maar onbewust is het boek ook een ode aan het leven geworden.

Reviews



Write your own review

:

Your email will only be used for the given review

:
:
:
 

Product information

Title:

Dagboek van mijn depressie - Nu vertel ik alles

Author:

Tember van der Steen

Category:

Biographies

Number of pages:

246

Illustrated:

No

Format/size:

Paperback A5

Release date:

19-03-2021

ISBN:

978-94-643-1166-2 / 9789464311662

Price:

€ 21,99

Language

Dutch